他从来不知道一个人可以在睡梦中流这么多的泪,后会无期】

 

  宝贝,我会在天堂继续爱你   
结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人扶养他长大,供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上,绝对不为过!我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,可以晒太阳,养花草什么的。先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,在我张牙舞爪地求饶时,先生说:“接咱妈去。”

  “乔非……”,我爱你。  
(九)  
我还没因你笑的最灿烂,你怎么忍心让我因你哭的最伤心。  
一诺做了长长的一个梦,梦见爷爷的离去,电闪雷鸣的场景都极尽清晰。梦见苏墨搂着宋辰跟她告别。还梦见一个人,在大雾里,影影绰绰,向她招手,却怎么也追不上,她看不清他的脸,赶不上他的脚步,只能任他越走越远。  
嘴里不停的呢喃,却是满脸的泪花,大鸟轻轻擦拭着她不断涌出的温热液体,却总也擦不干净。他从来不知道一个人可以在睡梦中流这么多的泪。看着她在痛苦的挣扎去不愿意醒来,他知道,有个人出现在她的梦里,即使痛苦,也好过醒来的永远别离。  
乔非的同学在学校为他举行了一个送别仪式。仪式在校园的湖畔举行,蜡烛环绕着的相框里,那个英气逼人的青年,有着世上最温暖的笑脸。  
2011年7月25日大雨告别  
锥心泣血的别离,文字上也只有浅浅的一笔。  
(十)  
有些事,不管怎么努力,回不去就是回不去了。有些人,会一直刻在记忆里的,这份记忆永远鲜活。  
大鸟从乔非的遗物里拿出一本日记给一诺。厚厚的一本,带着时间的印记。一张照片掉出来,那是一诺军训时被罚站军姿的样子。翻开日记本,里面夹着好多自己都不知道的照片,每张照片背面都写着日期和当时的情景。滑落的泪晕湿了隽秀的字,也晕湿了想忘都忘不了的回忆。  
2008年9月3日,新生开学的第二天,她像一只精灵闯入了我居住的森林……  
2009年9月19日,真希望在烈日下被罚站的是我……  
2009年10月9日,今天在湖对面听到她读法语,真是勤奋,以后是不是可以经常看到她了?期待……  
2009年12月23日,昨天是她的生日,我今天才知道,生日快乐,一诺……  
2010年3月4日,迫不及待的想见到她,寒假不知道她长胖了没有……  
……  
……  
2010年9月7日,跟苏墨摊牌了,消除了一个假想敌,可以去追她了……  
2010年12月20日,保研的事情弄得焦头烂额,终于落实了,可以留在她身边了……  
2010年12月22日,苏墨带了女朋友回来,对她是不小的打击,背着她心里莫名的安心,后悔自己没早点表白……  
2010年12月24日,自己搭讪的手段真是拙劣……  
2010年1月9日,她答应做我的女朋友,一诺,我会给你我所能给的幸福……  
……  
……  
2011年7月22日,明天回家,心里有很多不舍,一诺,我有多爱你,你知道吗?  
“乔非,我知道,全世界都知道我爱谁,你知道吗?”  
“乔非,你还欠我99。”  
“乔非,红颜易逝,伊不离君不弃。青色烟雨,孤影等你归来。”  
  

  从不刻意去追求什么,只希望所有故事都有一个美好的结局,一如这春日的阳光,洋洋洒洒,温暖,明媚。
——题记

先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

编辑评语

【我若离去,后会无期】

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里,婆婆后来实在忍不住了:“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说:“妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝,先生就笑:“妈,这是城里人的习惯,慢慢的,你就习惯了。

爱像水墨青花,何惧刹那芳华。(作者自评)

1、
四月初的天气迟迟没有呈现早春的迹象,萧索的依旧萧索,颓败的依旧颓败,凉风阵阵,一如寒冬。而我们,是不是也终于从春天一一过渡,而今步入了寒冬?唯一不同的是,前者冷的是身,后者冷的是心。
是了,日复一日的相处,一成不变的生活,任谁都会觉得乏味吧?
所以孟宇凡,我不怪你。不怪你有了她,不怪你丢了我。若是怪,也只怪我们相识太早,相爱太少,缘分太浅薄。
拟好那一纸离书,背起行囊,我便踏上了没有你的旅程,目的地是洛阳,我一心向往的城市。犹记得热恋当初,你信誓旦旦,说一定会带着我,去我想去的任何的地方。但终究,仅仅一个洛阳,也被一再搁置,搁置至今。
而如今,只剩我一人,孤孤寂寂,踏上曾经幻想过的两个人的浪漫旅途。
临走时,我将这家里的所有一一过目,印入脑海——床头上笑得灿烂、幸福无比的你和我,橱窗里我们曾亲手摆放进去的小物件,门帘上挂着的我们热恋时的大头贴,还有结婚前精心布置的家具……
孟宇凡,这一切的一切,不是都证明着我们曾那样真真的、真真的爱过么?
可是这饱含着回忆的一切,终究是留不住即将远行的人,www.haiyawenxue.com
也许待我洛阳之行回来时,这里便再也不属于我们。
我们,我们,终有一天,会变成了我们,和你们。
2、
经过8个多小时的颠簸,终于抵达了洛阳,虽同属北方,洛阳的春天相较于天津却来得早了许多,入眼之处一片新绿。而我还来不及感受春天的美好,就只有局促地站在一旁,拉扯身上的棉袄,目瞪口呆地看着一同乘车的人们脱掉防寒外套,露出里面凉爽的衬衫……
孟宇凡,你看,我只想着逃离,竟然忘记了温差,所以此刻,才如同小丑不知所措。
抓起行李包,不顾旁人异样的目光,急急地就往车下挤,却不想人太多,而我又走得太急,你送我的白玉手镯就在这样的拥挤拉扯中从我手腕滑落,清脆的玉碎声伴随着我心碎的声音,令周遭的一切都安静下来。
眼泪无声地落下,滴落在破碎的白玉上,啪嗒啪嗒地响。孟宇凡,你说,我连这小小的手镯都留不住,又如何留得住你?
“小姑娘,这手镯碎了也就碎了吧,再买新的就是了,你也别太难过。”
不知道是哪位好心的游客说了这样一句话,却没有让我死灰般的心情稍微好转,有些东西,碎了,就是碎了,即便是粘合,也不是原来的模样了,何况,有些东西,是什么也替代不了的。
记得闺蜜说过,抓不住的沙,扬了吧,抓不住的他,放下也罢。那么碎了的镯,也就扔了吧。念及此,我也不再哭泣,丢下碎了一地的镯子,跌跌撞撞地跑下车,先前想要看风景的心情也因为这一段小插曲消失得无影无踪,漫无目的地走着,看着一张张陌生的面孔,孤单如约而至。

婆婆不再说什么,但每次见我买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,我说了,他就“啧啧”咂嘴。有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱那个多少钱,我——如实回答,她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说:“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?”

 

【山水迢迢,心路漫漫】

快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响,这是她无声的抗议。

1、
小河边,水波潋滟,新柳摇曳,芳草萋萋,暖暖的微风拂面,带着泥土的气息,我驻足观望,心情也开朗了许多。
不远处,一对暮年夫妻相偎而坐,许是在谈论着什么美丽的故事,两人有着皱纹的脸上挂着淡淡的笑,说不出的温馨。
孟宇凡,你知道吗,我也曾想过当我们都老了,都走不动路了的时候,你还能牵着我的手,一起坐在小河边,看年轻的情侣们做我们年少时做过的浪漫的事;一起看潮起潮落,云卷云舒。
可是世事多变,谁又能想到,还未到年老之时,你已不在我身旁。
不忍再去看那温馨的一幕,慢悠悠地走到小河边上,一低头,便看见了眼睛红肿,发丝胡乱地贴在脸上的自己。
原来此刻的我,真真是狼狈之极。
而水中的我的头顶上,一只浅蓝色的风筝毫无章法地飘飘摇摇,全失了分寸。抬头望去,却原来是一只断了线的风筝,风筝都断了线,留下的,还有什么呢?
“小姑娘,风筝断了线,是不是觉得挺可惜的?”耳边响起这句话的时候,我怔怔地转头,正好对上那一双充满笑意的眼,让我的悲伤无处可逃,没有等我回答,她继续说着,“看你心情不好,怕是和家人吵架了吧?人这一生啊,没有过不去的坎,要学会珍惜啊,别让手里的“风筝”也断了线。”
说罢,便挽着身边的老伴,颤颤巍巍地走远,一步一步,艰难却又坚定。
2、
上衣口袋里的手机忽然开始不安分地跳动,震得我揣在兜里的手指都发麻,却不想理会。走到老人先前坐着的位置上,背对着风吹来的方向坐下,然后挽起散乱的发,擦干未干的泪。努力挤出一丝微笑,不管是苦涩,还是忧伤。
掏出手机的时候,十几条短信跃于眼前,满满的一页无一例外都显示着孟宇凡的名字。原本是想要狠心删掉,手指在删除键上犹豫了几秒,还是返回一条一条地翻开来:
——依依,你在哪儿?
——依依,回答我,告诉我你在哪儿。
——顾依依,我求你,求你不要让我找不到你,求你不要让我疯掉!
——顾依依,依依……
还未翻到最后,我已经抱着膝盖,泪流满面。原来,找不到我,你还是会着急,还是会不安,想起之前老人说的话,我开始摇摆不定,是否是我太任性,任性地忽视了你所有的感受?但还是只简略地回了一句我在洛阳,便将手机关了机,怕自己不忍心,不忍心离开你,可是心底深处又有一个声音在抗议,叫我如何原谅,原谅你将别的女人搂在怀里?

我在少年宫做舞蹈老师,跳来跳去已够累的了,早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受,于是,我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务,她一做我就更忙了。比如,她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。

【杜鹃鸣,不如归去】

一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,她“啪”的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难,事后,先生一晚上没跟我说话,我撒娇,耍赖,他也不理我。我火了,问他:“我究竟哪里做错了?”先生瞪着我说:“你就不能迁就一下,碗再不干净也吃不死人吧?”

1、
当清晨像是第一丝晨曦透过窗棂照在我脸上的时候,我便已经微笑着从梦中醒来,习惯性地伸手去推身边的那人,触手之处却是一片空荡,这才忽然想起,我此刻身在离你近千里之外的洛阳。
起身,换了长裙,挽起长发,化了淡妆,看着镜中依然清丽的自己,笑了笑。今天是我来洛阳的第二天,也是离开你的第二天,第一天已经荒废,这一天,我要去完成我未完的梦想。
其实梦想很简单,就是此刻,站在大片大片的牡丹花海里,看它们开得姹紫嫣红,然后支起我的画板,用我所能用到的所有颜色,留下眼前绚烂的一幕。画幕里还有一个明朗的少年,犹如年轻时你的模样。
忽然就想起了卞玉林的《断章》里的一句:你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。不知道现在的我,是否也是别人眼里的一道风景线,可是孟宇凡,我没有想到,仅仅离开的第二天,思念就开始疯狂地蔓延,沿着地平线,一直延伸,延伸到有你的远方。

后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子,先生活得很累,不知道要先逗谁开心好。

图片 1

婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时,先生有点生气地问我:“芦荻,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?”翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后,先生叹气:“芦荻,就当是为了我,你在家吃早餐行不行?”我只好回到尴尬的早餐上。

2、
我没有想过会在这里遇见那人,曾亲眼目睹哭倒在你怀里的女子。当我看着她的时候,她正好也看见了我,微笑着走来。我却做不到她的淡然,想逃离,却无能为力。
她告诉我,那晚只是一场戏,不过是为了断一段情,却不想看戏的人多了一个我,她还说,其实你一直跟着我,却不想在拥挤的人群中跟丢了我。
然后在她转身的时候,我听见身后一个声音在喊我,回头,于春色深处,你面容憔悴,手里正捧着我先前摔碎的白玉手镯和我之前留下的那一纸离书,小心翼翼地走来,风吹动着你的发,跟着新柳摇曳的节奏。而后从你手上接过那张纸,撕得粉碎,扬手,让它随风而去,你热泪盈眶,一如五年前那个羞涩的少年,抱着我旋转,不停地旋转,幸福的泪水,伴随着响亮的笑声,在这春暖花开之际,一丝丝荡漾开来,漾满心间,漾满这人间的四月天。

那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,忽然一阵反胃,肚子里所有的东西都抢着向外奔跑,我拼命地压制着不让它们往上涌,但还是没压住,我扔下碗,冲进卫生间,吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时,见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声,先生站在卫生间门口愤怒地望着我,我干张着嘴巴说不出话,我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪着眼看我们,然后起身,蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼,下楼追婆婆去了。

 

意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命!整整三天,先生没有回家,连电话都没有。我正气着,想想自从婆婆来后,我够委屈自己了,还要我怎么样?莫明其妙的,我总想呕吐,吃什么都没有胃口,加上乱七八糟的家事,心情差到了极点。后来,还是同事说:“芦荻,你脸色很差,还是去医院看看吧。”

 

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐,幸福中夹着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆,他们怎么就丝毫没有想到这呢?

在医院门口,我看见了先生。仅仅三天没见,他憔悴了许多。我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他。先生循着声音看见了我,却好像不认识了,眼神里有一丝藏不住院的厌恶,它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车。那时,我多想向先生大喊一声:“亲爱的我要给你生宝贝了!”然后被他举起来,幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里,家里有翻抽屉的声音。打开灯,我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他,一声不响。他对我视若不见,拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人,情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下,眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天,我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪,找先生好好谈一次,找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:“陈总的母亲出了车祸,正在医院里呢。”我瞠目结舌。

飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了。先生一直不看我,一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天哪!怎么会是这样?直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞过来……

我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,如果……在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿,虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚。我们僵持着,比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切。先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪。我什么也不想说,也无话可说。www.haiyawenxue.com女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后,同样死死地,绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。输了的是我,如果再站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜,先生没回家,他用这样的方式让我明白:随着婆婆的去世,我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时,我下班回来,看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话,原先还有试图向他解释一番的念头,一切都彻底失去了。

我一个人生活,一个人去医院体检,每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检,我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了,我坚决说不,我发疯了一样要生下这个孩子,也算对婆婆的死的补偿吧,我下班回来,先生坐在客厅里,先生看着我,眼神复杂,和我一样。

图片 2

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说:“不哭不哭……”眼睛很疼,但我不让它们流出眼泪。挂好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他。“芦荻,你怀孕了?”自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛,眼泪“哗啦‘地流下来。我说:“是啊,不过没事,你可以走了。”

先生没走,黑暗里,我们对望着。先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子。而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了,我也曾经以为自己会原谅,却不能,在西餐厅先生当着那个女孩的面,他看我的冰冷的眼神,这辈子,我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的,是无意的;他的,是刻意的。

期待冰释前嫌,但过去的已无法重来!除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话。从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。夜里,从先生的房间有时会传来轻微的呻吟,我一声不响。这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他了,他就装病,我就会乖乖投降,关心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了,那时,我会心疼是因为有爱情,现在,我们还有什么?

先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品,儿童用品,以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动。他只好关在房间里,用电脑“噼哩啪啦”敲字,或许他正在网恋,但对我已经是无所谓的事了。

转年春末的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,不停地给我擦掉额上的汗。到了医院,背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进心里:这一生,谁还会像他这样疼爱我?先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

我痛喊他的名字……先生笑着,没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪,事实却是,从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:“准备后事吧。”

我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现,他的呻吟是真的,我居然还以为……

电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言:孩子,为了你,我一直在坚持,等着看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长历程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见……

我最最亲爱的孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的,爸爸很快乐。好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学,读中学,大学,到工作以及爱情等方方面面,事无巨细都写到了。先生也给我写了信:亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院,先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来,放在他身边,我说:“你睁开眼笑一下,我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门,泪水在脸上恣意地流……

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