有人终于和没爱的男友分手,  宋佳常常说我比她大太多

  有人认识4天闪婚了;

  01

  男孩和女孩是我的邻居。他们大学刚毕业,工作刚起步,他们暂时居住在我对门。每天,他们一起说笑着出门上班,一起说笑着下班回来。我很羡慕他们。

  有人相恋10年分手了;

  和宋佳相恋时她十九岁,我二十五岁。

 

  有人捏着离婚证在冷风中哭泣;

  分手时她二十一岁,我二十七岁。

 

  有人开个大party庆祝自己第三次结婚;

  在一起时所有人都不看好我们,都等着看我们的笑话。我暗暗地发誓要缔造一个神话,结果还是弄成了笑话。

  然而,不幸突然降临到女孩身上,女孩突然病倒,浑身无力。男孩背女孩去看医生,一连看了三个医生,才有了结果。医生的结论是一时半会儿治不好,少则半月,多则三五个月,不能急。

  有人终于和没爱的男友分手,也有人和有爱的女友在一起了;

  宋佳常常说我比她大太多,她很吃亏,要我让着她。她不知道,她已经是我谈过的女朋友里年龄最大的了,大到我暗地里都把她的备注名标记为老女人了。

 

  还有人做好了一个人长期生活的准备。

  我不怕被她看到,因为我喜欢“老”这个字,我在乎的人我都这么称呼,如老爸、老妈、老姐,老女人的未来,我原以为是老婆。

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  2014年年末,和舍友谈起2015年的生活展望时,我说,做好了一个人长期生活的准备。

  02

  这个消息,让男孩和女孩都吃了一惊,但他们都只好认命。好在,女孩不用住院,只是每天她都得躺在床上,哪儿也去不了。

  我有许多个梦想,比如职业梦想之前是做一个广告人,现在是成为一个专栏作家,旅行梦想之前是去一次西藏,现在是去大溪地开小飞机,其中有个家庭梦想在我还是个小女孩的时候就种下了,我可以向你描述一下这个梦想:春天的午后,天气明媚,我在自己家靠窗的餐桌前喝着茶,翻看着一本闲书,温暖的阳光晒在我的手臂上,我向窗外张望,孩子们和他们的父亲正在花园里拿着水管玩水,嬉闹,水花洒在空中,出现一道道亮晶晶的白光,他们笑容灿烂的脸上也沾着水珠,在阳光照耀下也亮晶晶的。孩子的父亲看到我在看他们,向我挥一挥手,我也挥挥手同时忍不住对他笑了……这个梦想现在看来实现的可能性日益渺茫,微乎其微,但是它依然有其实现的可能性,恰恰是实现梦想的可能性,才使生活变得有趣。

  二十五岁以前,我觉得结婚这件事情离我还是很遥远的。

 

  我喜欢“梦想”一词,它不仅是个美好的词汇,也是生活中强有力的助推剂。梦想是什么?梦想是一个人内心真正的热爱,梦想是一个人愿意为其吃苦受累却仍然感觉幸福快乐的追求,梦想是使得一个人每一天都朝气蓬勃活着的内在动力。努力实现自我的梦想是让你免于迷茫,免于不安与焦虑,免受人生虚无感的折磨的唯一途径。

  会这么想的原因有两个:一是家里还有比我大的姐姐没出嫁,
我的婚姻问题还没有被父母提上日程;二是我谈的女朋友,永远不到法定结婚年龄。

 

  虽然做好了一个人生活的准备,但是我依然还在为这个家庭梦想而努力,也许通过我的努力可以实现这个家庭梦想的一部分,比如那个带有花园的房子,或者使我过上常常能到有花园的餐厅坐着看看闲书,喝喝下午茶的日子也不失为是梦想实现的另一种方式。一个人不走到最后都不知道会怎样。

  倒也不是我喜欢欺骗未成年少女,而是年龄稍微大点儿的女生对我都没兴趣。我能吸引到的永远是十七八岁情窦初开的女生,一旦她们长大一点儿思想一成熟,立马就会觉得我不靠谱,找各种理由跟我提分手。

  女孩喜欢看杂志,男孩得知我有不少杂志,便上门来借去给女孩看,他同时请我有空的时候去屋里坐坐,跟女孩聊聊天,他担心女孩一个人无聊,他说他要上班挣钱,没太多时间陪女孩。我答应了男孩的请求。男孩给了我一把防盗门的钥匙。

  大多数亚洲男性的审美是偏向于幼齿的,也就是萝莉控,也许因为他们无法接受伴侣比自己成熟。他们中有很大部分喜欢控制和统治对方,有特别强的父权心态,对伴侣的要求就是乖,听话。这在一定程度上反映出他们内心的自卑和不自信。

  我十七八岁的时候,这事情还不奇怪,毕竟还是在跟同龄人谈恋爱。等过了二十岁到了二十三四岁的时候,周围的风言风语和看笑话的人就多了。什么“诱拐未成年”“老牛吃嫩草”之类的老生常谈我一律当成“吃不到葡萄说葡萄酸”。

 

  如果社会非要给还没有找到伴侣的适婚女性贴上“剩女”的标签同时觉得他们理应很可怜,那么那些吃下去的就过得好吗?北京、上海这样的一线城市离婚率已经超过30%,甚至有直逼40%的势头,婚外情是离婚的第一大杀手。有一回坐出租车,出租车司机和我聊天,他说他每天拉的客人中,10个里面有4个离过婚。中国现在的婚姻状况比任何一个时期都要脆弱。

  和小女生谈恋爱多好啊,她不图你有豪宅、名车,不图你送她名牌包包,你只要跟她谈谈人生梦想,她就会觉得你是个与众不同的、有追求的、闪闪发光的男朋友。如果你能在轧马路累了的时候去肯德基买个甜筒给她,那你就是她最最贴心的人了。

 

  在我自己的身边,没有看到一对真正过得快乐的年轻夫妻。不是为了房子整日争吵,就是夫妻间闹信任危机,或者因为双方两人工作忙碌,压力大,缺乏心灵沟通而情感疏离,或者就是因为孩子在农村老家上学,父母代为照顾的事情两个相互怨恨,再者就是遭遇婚外情,婚外性,难抵各种诱惑等等问题,层出不穷。前几天“丈夫和小三逼死原配”的文在网络上引发了沸沸扬扬的大讨论,婚姻的面目原来可以这么狰狞可怕,而那么多的征婚网站、电视相亲节目的火热程度更让我看到中国婚恋市场的严峻形势,以及真爱难觅、家庭难建,婚姻让大多数人无法抱有太大的期望和自信。

  在她们眼里,钱还不是最重要的东西。即便是那些觉得钱挺重要的小女生,在十七八岁的时候也会觉得自己以后会有很多很多的钱,自己的男朋友以后也会挣很多很多的钱。在没有被现实摧残过的小女生眼里,未来的一切都是美好的。

  尽管男孩给了我防盗门的钥匙,但是我并没有去陪女孩聊天,我想女孩有那些杂志,她不会无聊,而我一个毫不相干的人去打搅她,很不合适。男孩后来也知道我没去陪女孩聊天,但他没有生气,看到我,依然热情地打着招呼,并每隔两天就上门还杂志借杂志,他告诉我女孩因为有那些杂志,过得很开心。

  在中国这样的现实下,记不太清了,有人这样说过:女人找不到合适的男人也未必是不幸的。因为这些男人既可怜又可怕,与其在一起未必是好事。

  说着说着就暴露了我一个致命缺陷,对,那就是穷。二十五岁之前,我不仅仅是个不婚族,还是个月光族和啃老族。我的那点儿薪水也只够请女朋友去吃个甜筒什么的,你要是买可乐,都不能买大杯的。这对于那些没有漂亮衣裳和名牌包包搭配就无法出门的熟女来说是无法忍受的事情。当然我也不愿意骑着自行车送她们去机场。

 

  基于这样的现实,怀抱美好的家庭梦想,我做好了一个人生活的准备。我觉得所谓的“剩女”或者“孤女”都不可怕,可怕的是你没有做好准备,也没有具备相应的能力来面对这样的生活。我觉得自己做好了最好的准备,具备了一个人独自生活的能力。我甚至做好了没有爱情也能好好生活的准备,事实上也是如此,过去的20几年中,有很长的时间没有爱情,我也一直活蹦乱跳,精神抖擞地生活着。

  当然,我能在二十四岁的时候还坚持跟十七八岁的女生谈恋爱,也不光是因为我穷。根本原因还是因为我自己思想不够成熟,而且还坚持认为成熟是一件很可耻的事情。我乐得无忧无虑,乐得幼稚天真,愿意跟单纯的人在一起做单纯的事情。

 

  感谢父母从小把我培养得很独立,从幼儿园开始每一年学校报名我都自己去报;上了一年级之后,感冒咳嗽支气管炎都自己去看医生;高二开始我就一个人在外面租房子住。我有很好的独立生活的能力,能把自己照顾得妥帖、舒服,同时我也能面对孤独和寂寞,能自己给自己找乐子,自己逗自己开心,有一两个自得其乐的兴趣爱好,也有几个非常有趣的朋友,我相信我能非常好的过好一个人的生活。

  你让我去想结婚、想赚很多很多的钱去住豪宅开名车,那不如杀了我。我宁愿去想想诺贝尔文学奖下一年会颁给谁,这种离我很遥远但看上去跟人生梦想还沾点边的事情。当然,这都是在我二十五岁之前的想法,在遇上宋佳的那一年,我的想法彻底变了。

  那天下午,我从外面回来,看到男孩在小区的草地里拔拉着。我上前去看,发现男孩在捉蚂蚁,他身边放着一个小小的玻璃瓶子,里面装着几只活蹦乱跳的蚂蚁。我问男孩捉蚂蚁干什么,男孩说他得到有一个偏方,需要蚂蚁,而且要五百只。我说,她不是在吃着药吗?换药了?男孩说没换药,只是一直没什么效果。有一个偏方,说只要有五百只蚂蚁作药引子,就能治好她的病。听男孩这么说,我便蹲下去,帮着男孩捉蚂蚁。

  生活中遇到一些姑娘寄希望于未来,寄希望在另一个男人身上,觉得如果自己遇上另一个人自己的生活就会发生翻天覆地的变化,就会和对方过上好日子。我认为在家天天喊着无聊的人,出远门还是会喊无聊,如果你想到处去寻找有趣,那么请你把有趣带在身上,一个无趣的人看到的世界是不会有趣的。到处寻找爱的人,请你也把爱带在身上,否则永远找不到!而希望能和别人过上好日子的人,自己必须具备过上好日子的能力。男人也好,女人也好,如果没有自己过好日子的能力,那他也没有和別人过好日子的能力。

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  一个人有没有过好自己当下生活的能力;能不能感受到自己当下生活的快乐;对自己的当下如果不满,能不能及时做出改变和调整;这是关乎到一个人生活品质高低的重大事情。

  我说的变化,不是我从不婚族变成了结婚狂,也不是我从啃老族变成了独立的SOHO一族,更不是我从月光族变成了每个月定时存钱的守财奴。

 

  如何过好自己的日子,最近看的一本书叫《牧羊少年奇幻之旅》似乎给出了答案:

  那是一种由内而外的质的变化。是因为心灵上受到了冲击和震撼,才会导致外在的行为发生了变化。这样说可能有点悬,简单来说就是,我二十五岁那年认识了宋佳,她是我见过的最漂亮的女生,我们一见倾心,并且没有再见恶心。

  男孩却不要我帮他捉蚂蚁,他说,大哥,谢谢你!还是让我自己来捉吧!我说我帮你捉,这样就能早点凑足五百只。男孩说不用一下子捉那么多,每天,我只捉十几只……我奇怪了,为什么不多捉点呢?只捉十几只,那五百只蚂蚁,得捉多久啊?!男孩说我告诉你一个秘密,你别告诉她,好吗?我点点头。

  “我现在活着。当我吃东西时,就只管吃,当我走路时,就只管走。如果必须去打仗,今天死还是明天死对我都一样,因为我既不生活在过去,也不生活在未来,我只有现在。它才是我感兴趣的。如果你能永远停留在现在,那你将是最幸福的人。你会发现沙漠里有生命,发现天空中有星星,发现士兵们打仗是因为战争是人类生活的一部分。生活是一个节日,是一场盛大的庆典,因为生活永远是,也仅是我们现在经历的这一刻。”

  不仅是漂亮,就连谈吐、追求、饮食和习惯,她都跟我出奇地合拍。用村上春树的话说,她就是我的百分百女孩。

 

  在这个变化迅猛的时代,唯一能把握的是过好当下自己一个人的生活,努力去追逐自己心中的梦想,在实现梦想的过程中不断成长,变成最好的自己。也许到了那时那个可以和你隔着窗户挥手,你一见就微笑的人就会走进你的生命。

  从灵魂到肉体,从思想到幻想,她跟我都一致得天衣无缝。用洋人的话说,我觉得她就是我遗失的那根肋骨。

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  展望2015年,我会继续热爱并坚持跑步,认真写出真诚而美好的文,努力学习英语,为出国旅行打好基础,做好了一个人生活的准备。

  我以前恋爱过很多次,但从未有过这种朝思暮想,一日不见如隔三秋的感觉。过去不管跟谁在一起,我还是会想想我的未来的,
我觉得我未来一定会干成一件大事,爱情什么的不能影响我干大事。直到遇到宋佳我才明白什么叫红颜祸水,才明白为什么女娲讨厌商纣王之后就送了他三个绝色美女。和宋佳恋爱后,我只想天天跟她黏在一起,她去上个厕所,都能让我魂不守舍。

  男孩说,其实,那个偏方是假的,是我自己写了找人抄的,我骗她说是老家的名医开的偏方,说偏方一定管用,她信以为真……你为什么要骗她?我很吃惊,也很生气。男孩说她的病一时半会儿好不了,她认为吃着的药不管用,我让她暂时吃着,我虚构一张偏方,还要五百只蚂蚁,慢慢捉蚂蚁,让她天天都活在希望中。我想也许当我还没有凑足五百只蚂蚁的时候,她的病说不定就好了呢!其实,她现在吃的药有效果,只是特别缓慢,我知道,她心里特别难受。每天给她一些带着希望的蚂蚁,她就会快乐起来。我笑了,我没有帮男孩捉蚂蚁。这样的蚂蚁,只能由男孩自己来捉。

  希望在2015年每一个人都有钱可花,情有所寄,心有所依,梦想成真,活在当下。

  可惜的是,这么好的女生,竟然跟我不在一个城市。我认识她的时候,她只是来长沙看一场音乐会,看完她就回天津读大学了。

 

  而我,一个刚刚辞了工作在音乐会上跟着摆创意集市的姐姐打杂的无业游民,对跨省搞异地恋还是心存恐惧的。

 

  她那么好,离我这么远,要是有人欺负她怎么办?要是有人比我更喜欢她怎么办?我脑袋里全是这些问题,完全忘了人家没认识我之前也活了十九年。

  后来的一天,我想我应该去看看女孩。打开门,走进屋子,女孩坐在床边,她的手上拿着一个透明的大玻璃瓶子,她正取出一只蚂蚁放跑。

  因为总是想这些问题,所以她离开长沙的时候我去火车站送她,
不小心就多买了一张车票,一路将她送到了天津。

 

  不要觉得哥没出息,二十五岁了还被一个十九岁的姑娘迷得神魂颠倒的。茫茫人海,两个人能相识相恋是多么不容易的事情。而且哥能在帅哥云集的音乐会上拿下这么好的一个姑娘,本身就证明哥是有魅力的。

 

  其实说起来我也没啥魅力,完全是运气好。音乐会上人太多了,
根本挤不到台前,就算挤到台前,那种手拉手围着转圈的行为也不是宋佳喜欢的。所以她就远远地看着,恨不得一阵风吹来把眼前的人全吹走,留她一个人听她喜欢的歌手演唱。

  女孩迎着我不解的目光说,你说有偏方需要五百只蚂蚁作药引子的吗?我爷爷就是医生,我从来都没有听说过。我想,那张偏方肯定是假的。其实,我现在吃的药就有效果,只是特别慢而已。他肯定认为我无法承受,就找来这样一张偏方来骗我,好让我看到希望。他每天只捉十几只蚂蚁回来,让我一步步壮大希望,是想给我一点快乐。

  宋佳在台下看着人山人海干着急的时候,我刚抱着吉他到创意集市。相比台上那些正规军的音乐水平,我从初中到大学苦练了十年的吉他水平并没差到哪儿。我之所以辞职就是打算干音乐这行,如果不是还没来得及组乐队,那这场音乐会哥肯定就是在台上了。

 

  所以当看到宋佳远远地走过来的时候,我就弹起了那首让她迈不动脚的歌,给了她一场专属于她一个人的演唱会。后面的事情就是见招拆招、遇佛杀佛、你情我愿、顺水推舟了。

 

  这个故事告诉我们,穷不可怕,一定要会弹吉他。

  我一直听着女孩的诉说。我没想到女孩清楚男孩所做的一切。我问女孩,既然你知道这一切,那你为什么要放走蚂蚁呢?女孩说我担心我的病还要两三个月才能治好,如果他在一个月之内就捉足了五百只蚂蚁,那他的谎言不就不攻自破了吗?如果那样,那他岂不感到难堪,他怎么继续骗我呢?他不能骗我,他就会认为我不快乐,他也会不快乐的。你说,病是我一个人的病,要是再让他跟着我一起难受,那不是两个人的病了吗?每天我悄悄地放跑一些蚂蚁,告诉他是不小心跑掉的,这样,五百只蚂蚁就要凑很久才能凑足。也许,他还没有凑足五百只蚂蚁,我的病就好了呢!女孩微笑着说,我静静地听。

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  宋佳回到大学之后,开始给我织毛衣。我及时阻止了她这种荒唐、愚昧的行为。其实本来织毛衣送情人这件事情挺好的,但被编成歌之后就不好了,有个乐队专门拿织毛衣作词讽刺那些恋爱中的傻子。

 

  而且还延伸出了各种版本,从流行民谣版的—傻×不爱你,你还给傻×织毛衣。到乐府诗—少壮不努力,老大织毛衣。再到外国文学《西风颂》里的—傻×已经来了,毛衣还会远吗?和《安娜·卡列尼娜》里的—幸福的傻×都有毛衣,不幸福的傻×就不一定了。最后是现代文学版的—这世界上本没有傻×,毛衣织得多了,便成了傻×,以及黑夜给了你黑色的眼睛,你却用来给傻×
织毛衣。

  以后的日子里,我看到男孩蹲在小区的草地里捉蚂蚁,不由感慨万端。

  我不想做“傻×”,也不想宋佳做“傻×”。于是就给宋佳朗诵了这些名言警句。宋佳说:“可是毛线我都已经买好了。”

 

  “那就织围巾吧。”

 

  “毛线用不完。”

  没想到,半个多月后,女孩敲开了我家的门,她是来还我杂志的,她告诉我说她的病差不多快好了,她能下床走路了。女孩很兴奋,她还告诉我蚂蚁还没有凑足五百只,男孩也不用再捉蚂蚁了。那天,我陪女孩聊了很久。我打心底祝福女孩。并且,我更加羡慕他们。

  “那就织两条,你一条,我一条。”

 

  “还是用不完。”

 

  “那就织三条,你一条,我一条,我妈一条。”

  女孩走后,我还想着那张虚构的偏方。我想尽管那是一张虚构的偏方,但是对于女孩身体的康复,无疑起到了极其重要的作用,因为那是一张爱的偏方——偏方里,有男孩对女孩的爱,也有女孩对男孩的爱。

  “为什么是你妈一条而不是我妈一条?”

 

  “都一样,不浪费毛线就行。”

 

  “不一样,我妈和你妈都掉水里了你先救谁?”

  我想世上肯定不止这一张爱的偏方。尽管这样的偏方不能治疗我们的疾病,但是它对于我们却举足轻重,极其重要,因为它能让我们的生活充满阳光与温暖。

  “我们不是在讨论毛衣和围巾的问题吗……”

  幸福的爱情总是相同的,不幸的爱情却各有各的不幸。我受不了异地恋的煎熬,大义凛然地离开长沙去天津找工作。天津迎接我的是一口黄沙、一口土,习惯了南方湿润气候的我一到北方就被吹得脱了层皮,还倒霉得因水土不服病倒了。

  爱情虽好,可是不治感冒。

  前面说过,我还是很穷的。虽然离开长沙之前狠狠地压榨了我老妈和老姐一把,但架不住坐吃山空,到天津三个月,钱用完了,
工作还没找到。

  于是宋佳开始带着我跟她一起吃食堂。到了他们学校我才发现,
在学校这种封闭的环境里,美女是一种多么稀缺的存在。大街上的美女是属于大众的,学校的美女只属于学校,我霸占着一个美女,就等于树立了数千个敌人。

  在强敌环伺的环境里,我背负着沉重的心理压力吃着软饭。好在时间不长,就有北京的朋友叫我过去一块儿写剧本了,北京的氛围好,还能顺便卖卖唱。

  从北京南站坐城际列车到天津不到一个小时,所以虽然再次面临异地相隔,却比在长沙的时候好多了,每个周末我们都能在一起。

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  在遇到宋佳之前,我觉得自己受了女朋友一长大就会跟我分手的诅咒。我周围的人也都觉得我最多只能骗骗小姑娘,没人能跟我真正走进婚姻的殿堂。

  所以宋佳二十岁生日的时候我是非常开心的,这意味着她到了可以跟我领证的年龄。我拿着我亲手用吉他弦编织成的戒指,单膝跪地向她求婚。

  她笑着接受了。她跟我过去的女朋友不一样,过去的女生因为年纪小,不知道钱的重要性,不懂得穷的含义,所以在一长大接触到物质,发现我无法带来富足得让她们在其他人面前可以不自卑的生活后,我身上的光环就立刻消失了,分道扬镳是必然的事情。

  宋佳不同,她知道贫贱夫妻百事哀,她跟我一起经历贫穷,但她不介意。咸菜就米饭我们吃过几个月,豆瓣酱拌面我们吃了半年。

  她说她要的只是我,只是我的一颗永远爱她、永远不变的心,所以吃咸菜没关系,也就只是吃得差点儿,社会主义国家饿不死人。

  但婚姻不是我们两个人的事情。

  我二十七岁的时候去了宋佳的家里,去之前打听好了二老的喜好。专门挑在最疼宋佳的外婆的寿宴上登门。

  结果还是被赶了出来,二老知道我的存在,一直嫌弃我家离得太远,嫌弃我年纪太大,嫌弃我没有正经工作。一直疼爱宋佳的外婆也不想外孙女嫁得太远,因为我的突然出现、宴席上宋佳父亲的拍桌而去以及宋佳的失声痛哭,外婆突发脑溢血。

  虽然抢救过来了,但从此半身不遂。

  宋佳成了他们家里的罪人,我也一样。

  写到这里时泪水突然落在键盘上,我想起之前读者问我的一个问题。她说:“大大,你在写故事写到催人泪下的情节时,是先去哭一哭再写,还是写完了再哭?”

  我当时没回答她,因为我从未有过把自己写哭的经历,这是第一次,边流泪边写,用来擦泪的刚好是宋佳给我织的围巾。

  又到了可以戴上围巾的季节,送围巾的那个人却已经和我永别了。

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  我离开北京回到老家的时候,正赶上姐姐的婚期,一家人都忙着姐姐的喜事,没人注意到我的失落感。

  姐姐结婚后,我的婚事便顺理成章地提上了日程。

  我曾经对宋佳说过,如果有一天我们分手了,我想我无法再爱上任何人了。

  宋佳笑笑没有说话,后来她给我写信的时候提到这件事情,她说如果有一天我们分手了,她希望我能把心打扫干净,让后来的人住进去。

  记得我过去看书或者看身边人的经历时,不能理解有些人为什么要跟自己不喜欢的人结婚,明明有那么多可以逃避的理由和办法,为什么要勉强自己跟不爱的人在一起呢?

  我曾经很讨厌这种人。

  而如今,我终于也变成了这种人。

  分手后宋佳接受了父母的安排,尝试和她妈妈介绍的对象谈恋爱。

  我也听从父母的话,带着报复的心理和工商局局长的千金领了证。

  一切都符合大人的愿望,顺理成章。

  夜深人静的时候我常常会想起宋佳,我曾经试着想过无数种我们分手的场景,我以为会有争吵和挽留,却怎么也想不到,我们中间有一天会隔着瘫痪在床的外婆。说到分手的时候,我们竟都没有犹豫就选择了放弃。

  委屈自己,成全一切。这是我无法理解却不得不接受的结果。

  我记得刚在一起的时候宋佳问我:“你这个花心大萝卜,我听说你之前谈的女朋友双手都数不过来,那我是你第几个女朋友?”

  我抱着她亲了一口说:“你是我最后一个女朋友。”她愣了愣,一下没明白,我接着说:“傻瓜,跟你谈恋爱之后,我就再也不想跟任何人谈恋爱了。所以你是最后一个,你一毕业我们就结婚。”

  说这话的时候,谁会想到一语成谶呢,我固然是没有食言。宋佳依旧是我最后一个女朋友,只是待到她毕业的那一天,娶她的人,
不再是我。

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